Entradas costumbristas: los piojos

Ni yo mismo era capaz de imaginarme que dedicaría más de dos entradas en este apartado (también es cierto que, apurando un poco, cualquier entrada puede entrar aquí). Bueno, todo sea para que el reposo de MadreYMas sea más llevadero.

Todo el mundo sabe de la existencia de los piojos, pero lo que pocos saben yo no sabía es la diferencia tan grande que existe entre la leyenda y la realidad o, dicho de otro modo, la visión que uno tiene de niño y la que ya de adulto tiene al respecto. Esta vez, para entenderlo mejor, trataremos sobre algunas de las mayores mentiras de la humanidad en este tema, que no son baladíes (¡ahí va!, Pater ha escrito "baladíes"). El tema, no creáis, no es sencillo, la doctrina no es pacífica al respecto. Y es normal, pues solo de piojos se cuentan en más de 3.000 las especies existentes (o eso dice Wikipedia, que dice que incluye 3.250 especies). Otro día, por cierto, hablaremos de eso de las especies de animales, plantas, insectos, etc. ¿Quién las numera? ¿Por qué son 3.250 -un número tan redondo- y no 3.247?.

Va, ahora sí, allá van las mentiras más gordas de la historia en relación con los piojos:

- Los piojos son de temporada: Como la fruta, la mayoría de los insectos o la declaración de la renta. Mentira cochina. O la memoria es muy selectiva y antes existían en determinadas épocas del año o ahora han mutado y son capaces de aclimatarse a cualquier estación del año (por favor, agoreros del cambio climático, absteneos de cualquier comentario al respecto ... o no).

Tengo la sensación de que en casa ha habido piojos en cualquier época del año, aunque sin hacer un estudio detallado puedo concluir que con el calor proliferan más.

- El tratamiento que funciona es el champú de farmacia. No es cierto. Quizá antes, cuando era pequeño era así. De hecho los de mi generación recordaréis perfectamente la marca de aquel champú que acababa con los piojos y que se anunciaba por la tele. Es más, recordaréis (y tararearéis al leer esto) la canción de esa conocida marca. Ahora, sin embargo, en las farmacias (y en supermercados) existen multitud de tratamientos contra los piojos.

Es cierto también que hay marcas blancas que no son buenas para los piojos. O al revés, para los piojos sí son buenas, tan buenas, que no solo no acaba con ellos, sino que les da una calidad de vida ....

En casa, que ya hemos probado de todo, tenemos dos sistemas infalibles: el primero de ellos se trata de rociar la cabeza del arrendador de piojos con abundante alcohol (se acepta vinagre) y pasarse unas cuantas horas (solemos hacerlo de noche y duermen así) con la cabeza tapada con uno de esos gorros de ducha de plástico. Mueren seguro. Lo que me extraña es que no muera también el cuero cabelludo, pero bueno. Sé que la imagen es tétrica, yo mismo llegué a gritar de miedo una vez que A. salió de la ducha con su albornoz pero olvidó quitarse ese gorro. Todavía tengo pesadillas.

El segundo de los sistemas es con un champú especial (no recuerdo el nombre) y los días posteriores hacer un seguimiento poniendo una única gota en la cabeza del niño de no sé qué producto que hace que se mantengan alejados.

- El tener piojos es sinónimo de suciedad. No sé vosotr@s, pero cuando yo era pequeño lo asociaba a eso y me daba mucha vergüenza tener piojos por lo que podía pensar la gente. Ahora (no sé si ese "ahora" significa en la actualidad o que ya somos mayores) sabemos que es un tema de ph de la piel y, como en casi todo, los hay más propensos que otros para tenerlos.

Sin embargo, tras una concienzuda observación a lo largo de los años (tengo multitud de libretas llenas de anotaciones sobre mis observaciones) puedo adelantaros -atención, es una primicia mundial- que no solo es determinante el ph, sino que ... ¡los calvos no tienen piojos!. Sí, ya lo sé, no sé por qué (está todavía en fase de estudio, pero la conclusión es clara: 10 de cada 10 calvos analizados no tenían piojo.

- Los piojos no sirven para nada. Otra de esas mentiras históricas contra las que hay que luchar. ¿Cuántos de nosotros no conoceríamos la palabra "liendre" si no fuera por estos pequeños animalitos? ¿eh?

- Los piojos pican una barbaridad. He llegado a la conclusión de que esto debe ser como el ph, habrá quien no pueda soportar el picor y quien no note nada. De hecho, a uno de nuestros hijos le hacemos el tratamiento "cuando toca" porque si por él fuera, no se lo haríamos nunca. A él le he sacado los piojos más grandes, tan grandes que había que matarlos con la zapatilla.

Y para acabar, el gran tema de los piojos: la denodada lucha de la industria farmacéutica para evitar su desaparición y perder así pingües beneficios en la venta de tratamientos contra esa plaga. ¿Cuántas veces hemos oído eso de que hay gente que va por los colegios con cajas (o bolsas) llenas de piojos para esparcirlos por allí? Lo siento, siento deciros que no he tenido tiempo para investigar sobre ello y que, aunque el tema merezca dedicación, no pienso perder ni un minuto de mi tiempo en averiguarlo. Eso sí, si alguien lo hace, le agradeceré que nos comunique -si quiere, claro- el resultado de su investigación.

Pido disculpas a aquell@s a l@s que la lectura de este post les haya llevado a rascarse compulsivamente la cabeza.

El tiempo pasa para todos

No sé si os ha pasado a vosotr@s eso de (re)encontraros con alguien al que hace mucho tiempo que no ves y pensar (siempre para tus adentros, nunca exteriorizarlo) ¡cómo ha cambiado!. Sí, es una de las características del paso del tiempo. Sin embargo, es muy probable (vamos, seguro) que esa persona haya pensado lo mismo al vernos a nosotros. En definitiva, que el tiempo -aunque no os lo creáis- pasa para todos.

Tras haberos manifestado esta verdad universal, iré con la segunda de ellas: las consecuencias del paso del tiempo no son iguales en todo el mundo. Como casi siempre, con unos cuantos ejemplos se entenderá mejor. Vamos a ver estas grandes verdades de la humanidad con personajes conocidos por la mayoría del gran público para constatar eso, el paso del tiempo:

1) Hay gente guapa o muy guapa:

Brigitte Bardot en su época de esplendor

Sin embargo el tiempo pasa y ... no perdona. Oiga, que es que yo era guapa, bueno ... muy guapa y ... Lo siento, pero ej lo que hay. Y entonces aparece la actual Brigitte Bardot:

No se ha usado el photshop

Otros también son agraciados con un buen físico y -como no lo es todo- consiguen un papel destacado en una serie de televisión (si además tuviera talento artístico, habría tenido alguna oportunidad en la gran pantalla):

Dirck Benedict cuando era uno de El Equipo A

Pasa el tiempo y ... sí, le llega su oportunidad para actuar en la gran pantalla. Le llueven ofertas para protagonizar películas de terror ... bajo una máscara ... o quizá no haga falta:

Ahora ya no es uno de El Equipo A

Pero no os creáis, todavía puede ser peor. Hay gente que ya es fea porque ... no sé por qué:

Pedro Reyes, un ... ¿"humorista"? con un peculiar sentido del humor

Pasa el tiempo y ... como ya era feo de por sí, no creo que la madre naturaleza se haya cebado con él (además, es muy difícil ir a peor). Difícil, puede ser, pero no imposible. Aquí tenéis al actual Pedro Reyes:

Yo creo que esta expresión ha sido captada cuando se miraba al espejo

Alguno pensará que estoy siendo un poco cruel y para demostraros que no es así, pasaremos a los casos (muy raros) en los que el paso del tiempo ha actuado ... no, no ha actuado:

Jordi Hurtado, el eterno presentador de "Saber y Ganar"

Hay más casos:

Como podéis comprobar, no solo Jordi Hurtado es inmortal,
parece que Enrique Iglesias sigue sus pasos

O Will Smith

Y ahora, sin más preámbulos, pasaremos a esos casos, no ya extraños, sino excepcionales, que se escapan al razonamiento humano y ... no, no estoy hablando de "El increíble caso de Benjamin Button", pero podría ser parecido:

Hilario Pino en la actualidad

Hilario Pino hace unos años

Yo no lo conozco personalmente, pero si fuera el caso, no me extrañaría recibir, dentro de unos años, una carta invitándome a su Primera Comunión.

Está claro, que la evolución de Hilario Pino no puede ser otra que ésta:

Esperaremos impacientes

Para aquell@s que sigáis pensando que soy un exagerado y que "ya me gustaría verte a ti", pues ... haré una excepción y, saltándome mi propia regla de anonimato, publicaré una foto mía de hace unos años ... unos cuantos años:

No solo tenía cara de buen niño, lo era

Va, Pater, no te enrolles tanto y pon ahora una foto actual. Vaaa, ¿a qué no hay? No quieres que veamos cómo te ha castigado el paso del tiempo, eh. Claro, está muy bien eso de meterse con los demás y no mirarse a uno mismo... Tranquil@s que ahora voy.

Efectivamente, el paso del tiempo también ha pasado para mí y ha dejado su huella:

Para los envidiosos deciros que no, que la piscina no es mía.
Estaba en casa de unos amigos

Historias del SOJ

Unas cuantas entradas atrás ya os comenté que desde hace un tiempo presto mis servicios en el SOJ (Servicio de Orientación Jurídica), que básicamente es un servicio que presta la Administración (la Generalitat de Catalunya en este caso) y que consiste en el nombramiento de abogado de oficio -si es el caso- para llevar un asunto concreto.

Como os podéis imaginar, esto da para mucho y las historias que allí se suceden son de lo más variado. Algunas -muchas por desgracia- son tristes, otras divertidas, absurdas, increíbles ...

Hoy, por ejemplo, ha venido una mujer que venía acompañada de otra (llamadme sagaz, pero cuando veo ese cuadro, ya me imagino el tema) y, efectivamente, quería ...Os cuento:

Cuando ya nos hemos saludado, le he pedido su DNI y he introducido unos cuantos datos en el programa, les suelo decir "Vd. dirá"

S (señora): Quisiera separarme

Cuando dicen esto (de verdad que no es la primera vez que me pasa), suelo contestar con una pregunta

Y (yo): ¿Separarse o divorciarse?

S: Es lo mismo, ¿no?

Y (dejando la ironía a un lado): No, señora, no es lo mismo. La principal diferencia es que, mientras con la separación sigue vigente el vínculo matrimonial, con el divorcio, no, se extingue

Quizá debería cambiar la explicación porque me quedan dudas acerca de si lo han entendido o no. La mayoría de las veces, tras un silencio prolongado acompañado de una cara de espanto, suelen añadir "O sea, que es lo mismo"

En ocasiones acabo diciéndoles aquello de que "Si Vd. se divorcia puede volver a casarse por lo civil, si se separa, no, porque la bigamia todavía no está reconocida en España" Alguna sonríe. En alguna ocasión -muy pocas- les he hablado de la nulidad canónica, pero si no entienden lo anterior, imaginaos esto.

Otra mujer que ha venido hoy estaba muy desorientada y me ha entregado un informe de la Oficina de Atención a la Mujer de una población cercana que decía que se le nombrara un abogado de oficio para interponer un divorcio y unas medidas provisionales y otro informe psicológico de su hijo elaborado por un hospital de Barcelona. En este informe se hablaba de un más que posible episodio de abusos a su hijo menor por parte de un tío (hermano del marido de esta mujer). Como la he visto muy perdida, y tras asegurarme que el padre no era sospechoso de ese asqueroso delito, le he explicado que son dos temas diferentes y que en el de su hijo ya estaba interviniendo la Fiscalía de menores. Por desgracia no es la primera vez que me encuentro con una situación así.

Un chico joven quería que se le nombrara un abogado de oficio para reclamar una cantidad de dinero a un arrendatario que se había ido del piso arrendado sin pagar muchas cuotas y dejándolo destrozado (se habían llevado hasta la instalación eléctrica y de agua), además de haberlo subarrendado sin tener autorización para ello. Aunque no os lo creáis, la Administración no nombra abogado de oficio a aquél que pretenda instar un procedimiento de desahucio porque al tener un inmueble en propiedad, entiende que tiene medios suficientes para costearse un abogado particular. Como norma general puede estar bien, pero para éste (y otros muchos casos), no, pues este chico, para poder pagar la hipoteca, alquiló el piso de su propiedad y se fue a vivir con sus padres. Está en el paro y no percibe prestación alguna.

Un señor venía en nombre de su madre, que tiene 93 años, porque hace unos meses fue a una tienda de cocinas a comprar una vitrocerámica. Como no tenía ni idea de cómo funcionaba, llamó a la tienda y éstos le enviaron un técnico de la marca de la vitro. Aunque estaba en garantía, comprobó que no existía ningún defecto, por lo que únicamente se limitó a explicarle cómo funcionaba. Ya le han enviado 5 cartas desde el departamento de morosos de no sé qué empresa reclamándole 43,98 €. De vergüenza.

Otro ha venido para ver qué podía hacer con un tema con el que lleva ya varios meses. Resulta que alguien manipuló su tarjeta de crédito y con ella compraron 3 billetes de avión a Sudáfrica y algunas "chucherías" más. En cuanto vio el cargo, se puso en contacto con su oficina bancaria, anuló la tarjeta y, siguiendo instrucciones de su Banco, denunció los hechos ante la policía. El banco no se hace cargo porque, al parecer, este hombre facilitó todos esos datos en contestación a un correo electrónico recibido (no sé vosotros, pero yo cuando veo determinados phising pienso que nadie puede caer en esas trampas) y, al tratarse de una negligencia por su parte, ellos no se hacen responsables. La pelota está en el tejado del Banco de España que, cuando tenga a bien, resolverá sobre esa queja. Los billetes los sacaron a través de una agencia de viajes de un conocido centro comercial, quien le ha devuelto solo una parte del dinero alegando que es lo que ellos habrían ganado con la operación. Y aquí me pregunto yo, ¿si le devuelven una parte, aunque solo sea una parte, es porque asumen su culpa, no? Además, si no estoy equivocado, alguna culpa tendrán cuando han sido capaces de vender unos billetes de avión sin tomar las más elementales precauciones como identificar al comprador y, sobre todo, pedirles esos 3 últimos numeritos de una serie que aparecen en el reverso de una tarjeta de crédito. Lo he mandado al Juzgado de guardia a presentar una denuncia porque la policía archivó las actuaciones.

Pues nada, éstos, junto con otros más normalitos, han sido los asuntos de esta mañana en el SOJ. Como veis, aburrirme, lo que se dice aburrirme, no.

Entradas costumbristas: el resfriado

Tras el éxito arrollador de mi anterior entrada, que mereció los comentarios de Drew y Sara M. (lo siento, hasta que no te abras un blog, creo que no podré enlazarte), además de uno que ya me he encargado de eliminar porque era ni más ni menos que del mismísimo Jack el Destripador (no sé, es el primer nombre de psicópata inglés que me ha venido a la cabeza), he pillado la indirecta e intentaré volver a entradas como las de antes.

Hoy volvemos con las entradas costumbristas que, aunque un poco forzada en este caso, tratan sobre temas más habituales y cotidianos. El tema a tratar no es otro que el resfriado (o la alergia, que ya no sé) y cuyos síntomas son:

- Goteo (cuando no chorreo) nasal constante.

- Irritación del tabique nasal en su parte interior (esto suele darse por el uso sin descanso del pañuelo)

- Estornudos habituales (en mi caso, estruendosos, en confianza o disimulados, en público. No, no hay término medio)

- Llorar como una magdalena (para que lo entienda "Jack, el Destripador", Cry as a muffin)

- Tos (de perro)

- Voz de ultratumba

- Dolor de cabeza (algunas veces, las más)

Yo era un tipo normal, con sus dos resfriados anuales hasta que a la tierna edad de 14 años (más o menos) decidí prescindir de una prenda como la camiseta interior. Demostrado estaba que cada vez que llegaba el buen tiempo y dejaba de usarla, con esas bajadas bruscas de temperatura propias de la estación, cogía un resfriado.Al cabo de un tiempo, ya con 23 ó 24 años, volví a tener un resfriado primaveral anualmente. Sin embargo, una vez oí hablar de las alergias primaverales, descubriendo que las hay de todo tipo y pelaje (polvo, ácaros, olivo, polen ...) Convencido de que lo mío era una alergia, se me ocurrió ir al médico para que me sacara de dudas. Cuando llegué con mi cara como la de aquel al que le han dado una paliza, llorando y moqueando, me dijo que no podía hacerme las pruebas, que éstas deben hacerse cuando uno no tiene alergia porque distorsionaría los resultados. Hablando de resultados, ¿sabéis cuál ha sido el resultado? Pues que todavía no he ido a hacerme esas pruebas. Cuando estoy bien ni me acuerdo y cuando estoy fatal no debo ir.

En mi caso, esa alergia suele durar 3 días, no más. Día y medio por fosa nasal y ojo. Me explico, el primer día y medio goteo y lloro por la fosa nasal izquierda y el ojo izquierdo, después se pasa al derecho y dura ese mismo periodo. No tiene más, pero es de las cosas más incómodas que recuerdo. Además, no se sabe por qué, suele coincidir con algo no habitual (una vista, una sesión de lo que sea, una reunión importante) y que hace que sea todavía más incómodo.

Como soy un tipo simpático y generoso a la vez, aprovecharé esta entrada para daros una serie de consejos (nada extraordinario para algunos, novedosos para otros) para enfrentaros a estas situaciones:

- Usar pañuelos de celulosa: Es mucho más cómodo e higiénico (eso de guardarte en el bolsillo un trozo de tela empapado en miasmas se me hace difícil de tolerar) y evitarás malos entendidos. Me explico, hay quien dice que con los pañuelos pasa como con los abanicos, que existe un lenguaje soterrado. Imaginaos por un momento que en pleno resfriado (o alergia) sacas el pañuelo para sonarte la nariz y, al tener una mano ocupada, lo haces con la otra y, sin darte cuenta, estás enviando un mensaje a otra persona, la cual, lógicamente, interpreta aquello que tú -ni por asomo- pretendías decir. un lío, vamos. Con los de celulosa eso no pasa.

- No sonarse la nariz de manera que todo el mundo sepa que lo hemos hecho: De verdad, aunque alguno no se lo crea, es posible hacerlo con muy poco ruido y con un resultado igual o mejor que haciéndolo escandalosamente. Por supuesto, si estáis en el teatro, la ópera, una conferencia, etc, aprovechad, dentro de lo posible, esas pequeñas pausas que siempre se dan.

- Por supuesto, no mirar el pañuelo después de cada uso: ¿Qué esperáis encontrar?

- Evitar, en la medida de lo posible, sitios cerrados:  Si corre el aire, si el ambiente está ventilado, estaréis (y estarán)  mucho mejor.

- No sorber: Ya me entendéis. Ésta, es una de las cosas que peor llevo. Aquellos que inconscientemente (es ya un tic) sorben constantemente, me cuesta tolerarlos.

Bueno, creo que por ya está bien. Os he contado una cosa que me pasa de vez en cuando y además os he dado unos briconsejos. ¿Qué más queréis?

Un finde tranquilo

Éste ha sido, por fin, un fin de semana tranquilo.El sábado por la mañana, después de acompañar a P. a la estación de Sants para coger el AVE dirección Sevilla, nos fuimos a Ikea a comprar unos marcos para el despacho. Después recogimos a Ma. en el cole adonde había ido a examinarse de inglés y por la tarde estuvimos en el despacho colgando cuadros. Enmarqué mi título (no sea que alguno de mis selectos clientes dude acerca de mi titulación) y busqué en internet imágenes de grabados para los otros marcos. Me ayudó A., los imprimimos y aquí tenéis el resultado:

Título, grabados y dos cuadros que tenía en casa

Mi mesa

El sábado anterior había estado en el despacho con P. pintándolo y como podéis comprobar usé dos colores que tenía por casa. Concretamente el tono "Orégano", que es el verde y el -atención- "Barro de río". El primero lo habíamos usado para pintar una parte de la cocina y el otro era -en un primer momento- para el comedor, pero al empezar a pintar, el pánico se apoderó de nosotros y sirvió solo para pintar los radiadores. Lo que sobró, lo utilicé para pintar parte del despacho, que originariamente (hay que decirlo) era de un amarillo canario muy, pero que muy feo.

Estoy especialmente satisfecho con el resultado obtenido con los grabados, pues la apuesta era arriesgada. Eso de buscar unas imágenes en internet e imprimirlas resultaba osado por el resultado que podría obtenerse. Al final no ha quedado del todo mal. Claro que eso solo puede hacerse con grabados, no con cosas más complicadas.

Mi conciencia me dice que me estoy enrollando con tonterías y que el objeto de la entrada era el fin de semana, no mi despacho, así que seguiré con el guión previsto.

Decía que el sábado por la tarde lo dediqué a eso. Después, en casa, pude seguir (a través de internet) el final de la temporada futbolísitica, donde el Sevilla nos obsequió con una victoria dejando sin poder participar en la Champions al Valencia. Lo siento.

El domingo por la mañana estuvimos en el colegio de los niños participando en la catequesis de la Primera Comunión de JP, que, si Dios quiere, la recibirá el curso que viene. Ya que teníamos que ir al colegio, se aprovechó para quedarnos allí a comer junto con los padres de esa clase. Como uno de los niños celebraba ese día su cumpleaños, sus padres tuvieron la idea (gran idea) de invitarnos a los demás a un aperitivo, la bebida y el postre. Lo pasamos muy bien hasta que alguien tuvo la siniestra idea de jugar un partido de fútbol "padres contra hijos" (¿quién inventó esto?). Ya os podéis imaginar cómo empiezan y, sobre todo, cómo acaban estas cosas. En un lado unos cuantos padres y en el otro 100.000 niños dispuestos a darlo todo. El primero en montar el numerito fui yo. Un niño tenía la pelota y me puse delante de él para intentar quitársela, hizo un quiebro, giré yo también y ... vi mis pies volando y todo mi cuerpo se estampó contra el suelo, cayendo de espaldas. ¿Qué había pasado? Pues nada, que un niño pequeño, el hermanito de uno de los que jugaba, pensó que lo mejor era montar en su moto de juguete en medio de la pista donde se disputaba el partido. Estaba detrás mío y, sin querer (tengo mis dudas) me hizo una muy buena zancadilla. Todo el mundo (yo también) dedicamos toda nuestra atención al mocoso, mientras yo sufría en silencio mi dolor.

Pero eso no quedó ahí, qué va. Al rato, un padre muy entusiasta en su juego (tenías que haberlo visto apartando niños con los brazos cuando llevaba la pelota) sufrió un pelotazo en la cara. Sus gafas (aquién se le ocurre jugar con gafas de sol) salieron despedidas en dos trozos y su ojo empezó a ponerse rojo del impacto. Aprovechó la coyuntura para retirarse. Al poco, otro padre, en un intento de control del balón, lo pisó y fue a parar al suelo. Resulta impactante ver caer al suelo a un tipo de algo más de 2 metros. El resultado fue que el tobillo empezó a hincharse de manera que parecía que tenía una pelota de ping pong alojada allí, después el tamaño era del de una de golf y no sé si llegó a más porque decidimos aprovechar para irnos.

Poco después de llegar a casa, me fui a recoger a P. que volvía de Sevilla. Había ido a ver el último partido que Palop disputaba con el Sevilla.

Ayer lunes, al levantarme, noté unos dolores impropios para mi actividad habitual. La caída había dejado secuelas.

En Twitter también encuentras esto

Jueves, 30 de mayo, 09:19 h: Creo que he conseguido arreglar el post de ayer y ahora ya se ven las imágenes. Decía:

Para que veáis (y sobre todo para que lo vea él) que no le guardo ningún rencor al psicópata que me envió todos aquellos acertijos numéricos y al que dediqué el anterior post, hoy os voy a hacer partícipes de las otras cosas (mucho más divertidas) que me envía.

Se trata de un dossier de Twitter con algunas de las cosas más divertidas que circulan por esa red social. Hay que reconocer que hay gente con mucho sentido del humor. Veréis que hay tuits sobre cualquier tema. Si os parece bien, empezamos con los idiomas:

Unos cuantos sobre jueces y abogados:

  

   


Sobre escenas habituales en familias con hijos:

    

 O sin hijos:

 
                                           

O cuando acaba de llegar un hijo al mundo:

                                           

O incluso antes de casarse:

   

                                         
Sobre relaciones de buena (o no) vecindad:

                                             

Sobre política:

                                             
O sobre cualquier cosa:

  
                                             

¿Cuál os ha gustado más?

Cuidado con esos amigos

Querid@s lector@s (no sabéis la ilusión que me hacía utilizar la "@"), esta entrada está escrita para advertiros de un peligro, pocas veces detectable, y que aguarda ahí, a la vuelta de la esquina dispuesto a lanzarse sobre nosotros.

Se trata del típico amigo aparentemente normal con el que mantienes un trato más o menos continuado y basado, eso sí, en la confianza (tú en la creencia de que es mutua y él esperando el momento oportuno para quitarse la careta). Es más, se trata de un amigo que hace que pases ratos agradables, pues acostumbra a ser un proveedor habitual de chistecillos, chascarrillos, imágenes y vídeos a través de Whatsapp. Os advierto, es una forma más de ganarse vuestra confianza. Pues bien, mucho cuidado porque se trata de un especimen de lo más peligroso, por lo inesperado de su ataque. Siempre te cogerá por sorpresa.

Como (casi) siempre se entenderá mejor con un ejemplo, en este caso, real como la vida misma. Mi amigo El que yo creía mi amigo me envía esta mañana, a las 08:39 h, el siguiente Whatsapp:

¿Qué tienen en común

los siguientes números? 111,

222, 333, 444, 555, 666,

 777, 888 y 999. (no vale

decir que sus tres cifras son

iguales)

A los que la neurona nos funciona a medio gas y que esta clase de acertijos nos dan una pereza enorme, resulta muy poco estimulante un reto de tales características, por lo que enseguida le contesto

No lo sé

Pasado un minuto desde mi respuesta, arrepentido por mi brusco comportamiento y en un alarde de agudeza intelectual, vuelvo a enviarle un mensaje:

Es la tabla de multiplicar del 

111

Contento con mi implicación, me dice:

No, es más curioso

Va Paterfamilias, cúrratelo un poco más y dale una respuesta a la altura de tu coeficiente intelectual, pienso. Enseguida, escribo:

Son las primeras cifras de los

núms. de teléfono de

determinados estados de los EEUU

(el 555 es California, o al menos es el que sale en las

películas)?

Todavía estoy releyendo -orgulloso- mi ingeniosa respuesta, cuando un pip, pip me advierte de un nuevo mensaje. Es él -cómo no- diciéndome:

No y además el 555 lo ponen

en todas las películas

porque este inicio no

sirve.

Es más curioso

Mi neurona está agotada y mi curiosidad (en el caso de que hubiera existido en algún momento) en paradero desconocido, por lo que me limito a contestar con un simple 

Me rindo

Me dice que tiene que salir y que me lo explicará más tarde. Mis ansias por conocer la respuesta son equiparables a las que siento cada vez que tengo cita con el dentista (por el sablazo que te pega, básicamente)

Efectivamente, pasadas unas horas, cumple su amenaza y me escribe:

En cuanto a los números, todos son

múltiplos de 37 y se da la

casualidad de que todos los

múltiplos de 37 de 3 cifras

si los rotamos también dan

múltiplos de 37. Por

ejemplo: 148 es múltiplo de

37 y también lo son 481 y 814

Leerlo y no entender nada es lo mismo, pero mi educación no me permite hacer un feo a tamaña demostración de estrujamiento cerebral, por lo que opto por una diplomática respuesta, ya sabéis, la típica respuesta que demuestre lo interesante del planteamiento, pero, a la vez, un aviso de que este tema a mí no me va, por lo que me arranco con un

Ah

Lejos de amilanarse, el amigo supuesto amigo, sigue con su diabólico juego

Pero aún hay más: el

37 es el 12º número primo

y el 21º número

primo es su espejo: el

73

Todavía estoy leyéndolo, cuando recibo otro:

Y el 73 en numeración binaria,

que es la que usan los ordenadores 

(es decir, en base

2) es el 1001001, es decir 7

números del cual 3 son unos.

Llegados a este punto, de lo único que soy capaz es de pensar cómo decirle a mi amigo ex-amigo que lo siento, que ha sido un placer poder contar (huy, qué digo yo "contar", eso es darle cancha para que siga con su peculiar juego) con su amistad, cuando vuelve a insistir con esto

Y todavía podemos decir

más: Pero eso no es todo en

relación al 37

Si al 999, que es múltiplo de

37, añadimos 37 el resultado

es 1036 y si a las tres

últimas cifras le sumamos la

primera, tenemos otra vez 37

Si al resto de millares le

añadimos un número menos, la

suma de las tres últimas cifras y la de la unidad de

millar también nos dará 37,

así: 2035, 3034, 4033,

5032 ...

Totalmente obnubilado y en un desesperado intento de que mi amigo enemigo capte mi poco  nulo interés por el tema, le contesto con otro

Ahh

Obsérvese que ya son dos las "h" que pongo que, en comparación con mi primer "ah" denota ciertas ganas de acabar con el tema. Como tengo mis dudas sobre si se habrá ofendido, intento dar un mayor énfasis a mi postura y acabo con un 

Muy ... interesante

No sé qué pensáis vosotr@s, pero me ha parecido muy, pero que muy fuerte.

A mi todavía amigo À.

PS Aunque no os lo creáis, À. es abogado, no informático.

PS2. Lo contado en este post está basado en hechos reales. Lo único que se ha modificado es el idioma de los textos, pues en versión original están escritos en catalán.