jueves, 31 de octubre de 2013

¿Por qué ese partido es "el clásico"?

Restablecido, creo, de la pesadilla que he tenido esta noche ...

- ¿Nos la cuentas?

- No creo que le interese a nadie, la verdad.

- Vaaaa, porfiiiii

Bueno, nada es una tontería... ¿Pues no he soñado que el equipo de la capital le metía 7 goles al Sevilla? Y eso no es todo, ya sabéis que los sueños son así, que cosas inverosímiles parecen reales como la vida misma, pues de esos 7 goles, 2 eran de rebote y uno de penalty injusto (bueno, esto ya es más creíble, tratándose de este equipo). Pero eso no acaba ahí, sino que además -y esto es lo más increíble- marcaban Bale y Benzemá ... ¡y por partida doble!

Y ya, rizando el rizo, soñaba que el Sevilla marcaba 3 goles. Lo que os decía, esa característica tan de los sueños de hacer creíble lo increíble. ¿Os imagináis marcar 3 goles en el Bernabéu y no ganar? Ah, me olvidaba, ¡y el Sevilla fallaba un penalty!

Bueno, ya os digo, una pesadilla horrorosa. Suerte que al despertarme y darme cuenta de que era un mal sueño, pues eso, he empezado el día más animado.

Decía en mi anterior entrada que el sábado fuimos A y yo, solos, a Ikea. Cuando digo "solos", quiero decir "sin niños", no que no hubiera nadie allí aunque se me vendiera la moto de que al jugarse un partido de fútbol estaría vacío. Ese partido era el que jugaban el equipo del barrio de Les Corts en Barcelona contra el de Chamartín, en Madrid. Hay quien le llama "clásico" y yo, cada vez que lo oigo, me pregunto por qué. Me he tomado la molestia de acudir al Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española y me he encontrado con esta definición:

clásico, ca.
(Del lat. classĭcus).
1. adj. Se dice del período de tiempo de mayor plenitud de una cultura, de una civilización, etc.
2. adj. Dicho de un autor, de una obra, de un género, etc.: Que pertenecen a dicho período. Apl. a un autor o a una obra, u. t. c. s. Un clásico del cine.
3. adj. Dicho de un autor o de una obra: Que se tiene por modelo digno de imitación en cualquier arte o ciencia. U. t. c. s.
4. adj. Perteneciente o relativo al momento histórico de una ciencia, en el que se establecen teorías y modelos que son la base de su desarrollo posterior.
5. adj. Perteneciente o relativo a la literatura o al arte de la Antigüedad griega y romana. U. t. c. s.
6. adj. Dicho de la música y de otras artes relacionadas con ella: De tradición culta.
7. adj. Que no se aparta de lo tradicional, de las reglas establecidas por la costumbre y el uso. Un traje de corte clásico.
8. adj. Típico, característico. Actúa con el comportamiento clásico de un profesor.
9. m. Arg., Ur. y Ven. Competición hípica de importancia que se celebra anualmente.

¿Alguien ve, en alguna de las acepciones, algo así como "Partido de fútbol que disputan dos equipos de las ciudades más pobladas de España"?

Como siempre habrá algún puntilloso, releyendo la definición, creo que cabe clasificar, no ese partido, sino cualquiera que dispute uno de esos equipos, en la octava de las acepciones: "Típico, característico". El ejemplo podría ser éste: "El Madrid gana al Elche gracias a un penalty inexistente y fuera de tiempo" ¿Veis?, eso es típico, característico. Otro podría ser "El árbitro Muñiz Fernández anula un gol legal al Sevilla y le da otro al Barça con el tiempo ya concluido". En definitiva, son actuaciones típicas y características de estos dos equipos.

Sí, lo sé. Tengo la dudosa habilidad de conseguir el hermanamiento entre culés y merengues para atacarme. La posibilidad de comentar sigue abierta.

martes, 29 de octubre de 2013

Nos espían

Estos días está siendo noticia el escándalo (bueno, escándalo en Europa, porque en EE.UU no le dedican más de una reseña en sus noticiarios) de los supuestos espionajes por parte de la administración norteamericana a diversos líderes (políticos) europeos.

Inciso: La que se habría montado si esa actividad se hubiera dado durante la época Bush, pero como es Obama el que gobierna ...

Tras el inciso anterior, y volviendo al espionaje, ha sido Alemania la que ha abierto la caja de los truenos, siguiéndole otros países y mirando todos ellos de reojo a Gran Bretaña, el principal aliado de EE.UU. en Europa. De España no se había dicho nada (lógico, hablábamos de líderes europeos y no creo que nuestros gobernantes, ni los de ahora ni los de antes, ni los de antes de los de antes, ni ... merezcan tal calificativo) hasta hace poco, pues al parecer se acaba de saber que también se han espiado llamadas en España. Nada más y nada menos que unos 60 millones de llamadas en un mes. Vamos a analizar con cierto detenimiento este dato:

- Imagino que estas llamadas incluyen las realizadas tanto desde teléfonos móviles como desde el fijo. No entraré -porque no tengo ni idea- en explicar cómo eso es posible técnicamente. Lo realmente significativo es el número de llamadas supuestamente espiadas.

- Al ser tan elevado el número, los espiados serán algunos más que los (supuestos) líderes políticos de nuestro país. No sé, me parece que 60 millones de llamadas son muchas. Me entran ganas de escuchar alguna de estas conversaciones de nuestros líderes, pero rápidamente debo quitarme ese mal pensamiento de la cabeza. ¿Os imagináis por un momento una conversación entre Rajoy y Montoro? Debe ser lo más parecido a una conversación con interferencias. ¿Y una de Zapatero con ... no sé con alguna de sus entonces hijas góticas?, o una entre Cándido Méndez y Toxo en la que la palabra más repetida sea "gamba", como Buba, aquel amigo de Tom Hanks en Forrest Gump. Hombre, ya puestos, la que sería muy graciosa sería cualquiera de las llamadas de Bibiana Aído o Leire Pajín.

- Me asalta la duda de si alguna de mis conversaciones ha sido grabada. Me parece difícil porque yo gasto en móvil menos que en maquillaje. Pero, venga, pongamos que me han grabado alguna conversación:

- Yo: Buenas tardes Sr. X, soy Paterfamilias, abogado, ¿me recuerda?

- ex-cliente: Eeee, ahhh, sííí ...

- Yo: Perfecto, le llamaba para recordarle que me adeuda dos minutas, las correspondientes a aquel asunto ante el Tribunal Arbitral y aquel otro en el que negociamos con una entidad bancaria la devolución de unas cantidades que Vd. entregó a cuenta por la compra de un apartamento y que después no pudo seguir pagando ...

- ex-cliente: estoooo, yo ...

- Yo: ¿Cómo quiere hacer el pago? No hace falta que sea de una vez, podemos establecer ...

- ex-cliente: Pero, yo creía que eso no costaba dinero ..

(...) 

No sigo con esta conversación, real como la vida misma, porque me pone de mal humor. Si tuvieran esta conversación la guardarían como oro en paño en la CIA o el FBI.

También podrían tener grabada cualquiera de mis conversaciones con mi clienta turca, pero dudo que tengan espacio suficiente en toda la administración norteamericana para almacenar cualquiera de ellas.

- Dicen que también se han espiado cuentas de Facebook y de Twitter. Pues aquí sí que me quedo más tranquilo porque, además de no tener nada que ocultar, si espían alguna será de gente importante, no sé como la de cualquiera de mis ilustres seguidores. No me imagino a la CIA espiando la cuenta del Jonny, la Yoli, el Kevin o la Jessi

Ayer fue el cumpleaños de A. y para celebrarlo el sábado nos fuimos a cenar fuera ella y yo. Creo que la última vez que hicimos eso fue ... ni me acuerdo. Bueno, antes de la cena, aprovechando que dos equipos de fútbol disputaban un partido de fútbol (clásico lo llaman algunos), A. propuso ir a Ikea "porque no habrá nadie" y yo, por no llevarle la contraria y por mi negativa a ver ese partido, acepté. Pero eso será para otra entrada ...

viernes, 25 de octubre de 2013

Otra vez las reuniones de padres

Como ya sabéis por las veces que lo he comentado en este blog, A. y yo pertenecemos a ese grupo de padres (no sé yo si selecto o qué) que va a miles de reuniones del colegio de los niños a lo largo de un curso académico cualquiera. Durante un tiempo (mucho tiempo) pensaba que era un pringado (sigo siéndolo, pero por otros motivos) por el hecho de no perderme ni una de las reuniones. Ahora, en cambio, eso me da un aire que no sé cómo describir, es un aire de -a ver cómo lo digo para que no se malinterprete-, de superioridad (suerte que iba a intentar que no se malinterpretara) sobre los demás.

El otro día, por ejemplo, durante la reunión de 6º EPRI (Educación Primaria), la de Q., el tutor nos decía a los padres en el aula que pensáramos que al acabar este curso habremos ido a ... ¡18 reuniones! de nuestros hijos. El planteamiento era muy sencillo: 1 hijo x 3 reuniones por curso (1 cada trimestre) x 6 años de escolarización = 18 reuniones. ¿Y esa cifra por qué me resultaba familiar a mí, que no había dedicado ni un nanosegundo de mi tiempo a semejante planteamiento? ¡Claro!, esas son las reuniones que A. y yo nos tragamos cada año. Me explico, al tener 6 hijos y haber una reunión al trimestre, la operación es muy sencilla: 6 x 3 = 18. He aquí el primer síntoma de esa superioridad.

Como el tiempo pasa (también para nosotros), cuando vamos a las reuniones de la clase de S. os puedo asegurar que estamos un poco por encima de la media de edad de los padres (de verdad, sólo un poco, ¿a qué edad empieza la gente a tener hijos?). O se peinan canas o ... se peina menos (menos cantidad de pelo, se entiende) y eso, quieras o no, te da también ese aire de superioridad, de experiencia, de ... no sé, de que vas más de guais. Me encanta comentar ciertas cosas que denotan la anormalidad (fuera de lo normal) de nuestro caso con otros padres. Durante la cena fría posterior a la reunión del miércoles correspondiente a 1º de EPRI (la de S.), A. me animó a hablar con otros padres (¡qué poco me gusta eso de romper el hielo!). Hablaba con uno de éstos que me decía frases como "Buf, los profesores son de otra pasta, porque mirar que bregar con 25 niños..." "Bueno -le decía yo-, piensa que después de trabajar, como todos, se van a su casa y son los padres los que se ocuparán de ellos" (ya sé, el nivel es el que es) y añade "Sí, no sé cómo lo hacen, porque después nosotros en casa, con dos, vamos como locos" Antes, pasaba por alto estos comentarios (y los entendía, de verdad), ahora, en cambio, reconozco que me recreo y, como quien no quiere la cosa, saco a relucir que tenemos 6 hijos. Permitidme la maldad, pero disfruto viendo sus caras de susto y cierto sonrojo por su comentario.

Bueno, ya estamos acabando las de este trimestre. Sólo nos queda la de 1º de Bachillerato, la de P. Aunque ahora empezamos las tutorías: el lunes tenemos 4 de una tacada. Tendré que estar muy atento para no hablar de Q. en la de Mi. o de JP en la de P. No sé, habrá que evitar situaciones tipo:

Tutor, pensando en P.: ¿Cómo veis a vuestro hijo en casa?

Yo, pensando en JP: Bien, pero es un suplicio tener que ir pidiéndole constantemente que se ordene el cuarto o que recoja la ropa del cuarto de baño.

Tutor, sigue pensando en P. porque la respuesta cuadra perfectamente con la pregunta formulada: Bueno, eso es lo que tienen los adolescentes

Yo, que sigo pensando en JP mientras me pregunto qué habrá querido decir el tutor con eso de la adolescencia: Ya ...

lunes, 21 de octubre de 2013

Pasar a la posteridad

Hay momentos -imagino que me pasa como a todo el mundo- en que te da por pensar. Está claro que existen circunstancias y momentos en los que es más sencillo ponerse a pensar y, también como a la mayoría supongo, no hace falta "ponerse" para empezar a pensar.

Hace unos días estaba yo en éstas (pensando) cuando la mente empezó a dispararse. No sé cómo empezó todo, pero lo cierto es que al rato estaba yo un poco trascendental y pensando en qué podía contribuir yo para la posteridad (como podéis comprobar, las miras son elevadas). Si tenemos en cuenta que la mayoría de la gente muere y apenas es recordada por los más allegados (y tampoco mucho tiempo, dos generaciones a lo sumo) y que cada uno de nosotros es como una gota de agua en el océano o un grano de arena en el desierto respecto de la historia de la humanidad, pasar a la posteridad debe ser una barbaridad.

Es cierto también que se puede pasar a la posteridad por varios motivos. No sé, hay quien lo ha hecho por descubrir algo, algo importante. No es lo mismo descubrir América, que descubrir unas cuevas  a las afueras de tu pueblo, por mucho que les pongan tu nombre: "Cuevas de Paterfamilias". Otros pasan a la posteridad por alguna gesta y aquí también hay que distinguir. No es lo mismo ganar la batalla de las Termópilas, que marcar un gol en el minuto 100 del año del centenario de tu club (año 100), como hizo el gran Antonio Puerta al marcar al Schalke 04 ese gol que hizo que el Sevilla se clasificara para su primera final continental y empezara así un periodo de éxito sin precedentes. ¿Que soy un exagerado? ¡Haz la prueba! Sal a la calle y empieza a preguntar a la gente quién ganó la batalla de las Termópilas y después sal a cualquier calle de Sevilla y pregunta por el autor de ese gol. Verás como la gran mayoría contesta correctamente a la segunda de las preguntas.

Está claro que puede pasarse a la posteridad por muchos motivos: el que más hamburguesas se come en menos tiempo, el atleta que más récords del mundo ha batido, el músico con más composiciones, el artista que mejor ha captado la belleza, el asesino en serie más despiadado, los grandes estudiosos del lenguaje que acuñaron frases como "Hasta luego Lucas" o "¡Qué risa María Luisa!", el cubano que no se perdió ni un discurso de Fidel Castro, o el tipo aquél que se tiró desde no sé qué altura (ya ves, en paracaídas), aunque muy a la posteridad no sé si ha pasado porque ya ni siquiera recuerdo su nombre ... espera, ah, sí, Matías, se llamaba Matías.

Bueno, pues en ésas estaba yo cuando me hice la gran pregunta: "¿Y tú, Paterfamilias, por qué pasarás a la posteridad?" Los más avezados habréis podido comprobar que tengo previsto pasar a la posteridad, el dilema es saber la materia o materias por las que pasar. No es un tema de capacidades (uno pasa a la posteridad por aquello para lo que está más capacitado), no, eso es para los demás. Y descartando descartando llegué a la conclusión que lo mejor que puedo hacer para pasar a la posteridad -y ahora me pongo serio- es darme a los demás, amar a los demás, eso sí, empezando por los más próximos. Y para eso aún me queda muchísimo camino por recorrer.

PS El 17 de octubre nació R., la séptima hija (su séptimo vástago y, en este caso, una niña) de mi hermano N., aquel que tuvo ese infarto a finales de agosto y del que, gracias a Dios, se está recuperando estupendamente.

viernes, 18 de octubre de 2013

Lo que da de sí Twitter

Esta mañana me he pegado un buen tute yendo al Colegio de Abogados, Hacienda, cogiendo el tren (FGC) para ir a Barcelona a ver a un cliente, pasarme por una Notaría y, aprovechando mi estancia en la ciudad condal, pasarme por el despacho de un amigo para saludarle y hacerle una consulta profesional de un asunto que ha caído en mis manos. Al acabar, he vuelto a coger el tren (esta vez la Renfe  y más adelante explico el porqué de estos matices) y antes de la invasión de un nutridísimo grupo de adolescentes he optado por volverme a pasear -ya lo había hecho en el trayecto de ida- por Twitter, que también lo tengo bastante olvidado.

En el viaje hacia Barcelona, me encuentro con que @C_Jimenez10, que no es otra que Carmen J pide que no llueva en Madrid porque no ha podido ver la previsión del tiempo (se le ha roto la wifi) y lleva una chaqueta de ante. Lejos de hacer escarnio acerca de su esnobismo por aquello de no haber podido ver la previsión del tiempo porque se le ha estropeado la wifi, así como de hacer la broma de si la chaqueta era de "ante" de la guerra, agudizo mi ingenio y me decanto por preguntarle si tal chaqueta era de color marrón, recuperando así uno de los míticos temas de discusión entre una mente masculina y otra femenina (observad que he omitido, no solo como recurso gramatical, la palabra mente en la segunda parte de la frase). ¿La respuesta? Me dice que no, que es caramelo. Aun imaginando que eso debe ser un color y en un alarde de perspicacia el que se forma al calentar azúcar, decido continuar con el enfrentamiento y le pregunto que qué caramelo es "¿Menta, limón, fresa ...?" Me ha contestado con un "Eres infinitoooo", que, la verdad, viniendo de ella, ya no sé si es una demostración de admiración por mi ingenio o un "¡Qué pesado eres!". Bueno, lo cierto es que me lo imagino.

En el viaje de vuelta, ocupo mi asiento en un vagón casi desierto y con un fresquito muy agradable cuando, en la primera estación que para el tren, suben 100.000 adolescentes con sus mochilas (¿qué llevarán en ellas porque dudo que sean libros?) y sus móviles entre las manos. Acababa yo de publicar un tuit diciendo que estaba rendido por el palizón mañanero (relatado en el primer párrafo de la entrada) cuando aparece el bueno de @carlosabadiaj y me dice que soy un "Flojo". ¿Quién es este tío?, pensaréis algunos. Pues es un tipo la mar de simpático y con un blog muy interesante (no es de actualizarlo a menudo, pero bueno): opiniones furtivas. Al parecer, él se encontraba en una situación similar a la mía ... mentira, el único parecido es que él también viajaba con Renfe, pero en su caso en el AVE (ande vas a parar, comparar el AVE con un Rodalies de m...) cuando ha tuiteado algo muy gracioso acerca de las conversaciones a su alrededor. He aprovechado para -en un burdo intento de imitarle- tuitear la "conversación" de la Jeny, la adolescente sentada frente a mí. Unos tuits después le he recordado que no olvido (rencorosillo que es uno) los 3 puntos que su Barça robó al Sevilla hace ya unas semanas y, en una demostración admirable de su magnanimidad, me dice que si fuera por él, me los regalaba. ¡Qué majo!

Suerte que al final ha intervenido @mchdezdiez para poner un poco de cordura en todo esto. Me ha dicho (no es lista ni ná) que, además de divertirme, seguro que me daba para una entrada. Para el que no lo sepa, @mchdezdiez es Covadonga.

A pesar de que la calidad no es buena, ahí van alguno de los documentos acreditativos de lo que explico:





martes, 15 de octubre de 2013

Si eres buen cocinero ...

Perdonad que tenga el blog un poco abandonado, pero, de verdad, que llevo unos días que voy como loco (tó loko) y no tengo ni un momento para escribir mis tonterías. Además, como ya no tengo memoria, cuando descubro tema para una entrada se me olvida enseguida...

El pasado viernes mi amigo ingenierocomehuevosdehormiga(hembra) me invitó a cenar junto con otro amigo común (el autor de este blog) a su casa. Parece que la cosa en sí no tiene nada de raro, ¿no? ¡Os equivocáis! Es como ir a cenar a El Bulli, pero sin estar un año en una lista de espera y sin soltar una pasta gansa después de probar no sé qué espumas y snobismos varios. Resulta que ingen... se ha apuntado a un Curso de Cocina (nada de Thermomix ni mariconadas por el estilo, le gusta la cocina de "chup, chup", según él mismo dice) y nosotros hicimos -muy gustosamente- de conejillos de indias (ya estoy deseando volver a hacerlo porque disfruté mucho).

El/la que crea que montar una cena con unos amiguetes es una cosa al alcance de cualquiera es que no conoce a ingen..., porque, al menos para él, eso es todo un acontecimiento, a tenor de los preparativos. Dos días antes de la fecha señalada nos envió un mensaje al grupo de Whatsapp (¡¿quién no tiene un grupo de Whatsapp para cualquier cosa?!) con una foto del sofrito que estaba preparando ... ¡2 días antes! Y el mismo viernes, a las 07:09 h., nos envía un mensaje diciendo que se va al mercado a por los dos últimos ingredientes (un poco psicópata sí que es)

Como se encargaba del primero, segundo y postre y Tx. (el del blog que he enlazado) del vino, no me quedó otro remedio que ocuparme de los gin tonics. Entrando en materia, ahí va la cena preparada por ingen... (como no sé los nombres de los platos, los intentaré describir de la mejor de las maneras posible):

- Primer plato: Ensalada de bacalao con su chorrito de lima envuelto en aguacate sobre lecho de mango, tomates cherry, caviar y cebolla.

No estaba bueno, estaba buenísimo.


- Segundo plato: Arroz caldoso con sepia y almejas y alcachofas. El arroz no era cualquiera, sino una variante de cuyo nombre no ... me acuerdo


- Postre: Rebanada de pan de nueces con queso fresco y mermelada de higo (también hecha por ingen...)


Yo preparé un gin tonic con esta tónica



Y quedó así:


El vino era excepcional también. Tx. trajo 3 botellas y recuerdo que una era un reserva, y que la denominación de origen de dos de ellas eran Rioja y Somontano (no recuerdo la tercera, quizá porque no la abrimos). Lo pasamos genial.

Antes de irme a la cena A. me enseñó el regalo que le habían hecho por su cumpleaños (es el día 28 de este mes) sus amigas J (la mujer del irlandés) y M. (la BTV): ¡¡Un Kindle!! (se pronuncia Kindel y no, no es un huevo de chocolate con solplesa comprado en los chinos) Con lo devoradora de libros que es, podéis imaginar lo encantada que está con el regalo

Nota: Un recuerdo para ingen... que desde el domingo está en México ganándose la garrofas y enviando fotos de lo que allí come (por si alguien se pregunta a qué viene su mote en este blog, a las imágenes me remito). Eso es un plato de huevos de hormigas antes de que ingen... dé buena cuenta de él y lo que queda al poco rato.




miércoles, 9 de octubre de 2013

Visitando pisos

No, no nos cambiamos de casa, ni me dedico a la compraventa de inmuebles. Lo que pasa es que Primogénito (sí, aquél, que hace un tiempo se pasaba por aquí, comentaba alguna cosa y llegó a tener seguidor@s que le pidieron que creara un blog) me ha pedido por favor que le ayude a buscar un lugar en el que pueda vivir en un futuro, no sabemos si próximo o lejano, cuando por fin vuelva a España.

Evidentemente a quien tiene que gustar es a él y mi cuñada, por lo que yo vendría a ser una especie de censor de pisos. Él consulta diversos portales de internet que ofrecen inmuebles y cuando alguno de éstos reúne unos requisitos mínimos (ubicación, tamaño, precio, etc), los voy a ver y si pasan la criba, en una de sus visitas hará un hueco para ir a verlo,.

Pues bien, esta mañana he ido a ver 4 pisos. Los dos primeros estaban en lo que se conoce como una finca regia y, la verdad, tenían buena pinta. Hay que reformarlos, pero con un poco de buen gusto (y pasta, claro), pueden quedar muy bien. Los otros dos eran horrorosos y sobre éstos precisamente quería hablaros.

Como había un espacio de tiempo entre la visita del segundo y el tercero de los pisos, he aprovechado para contactar con Filius Prodigus (otro habitual de esta casa) y quedar para tomar un café. Antes, he ido a visitar a J., aquél que hacía de Forrest Gump en su tiempo libre, tal y como os contaba aquí. Hace un tiempo, él y su hermano montaron un negocio que básicamente trata de someter a la gente a dieta para perder kilos. He llegado a su local y al llamar al timbre, se ha caído al suelo. Como nadie me abría, estaba llamando a J. por teléfono cuando me ha abierto su hermano

- ¿Dónde está J?
- No, los miércoles no abrimos al público. Lo pone aquí, mientras me señala un horario que hay en la puerta de entrada.
- Ops, pues no me había fijado ... Oye, por cierto, esto ... se ha caído el timbre ...
- No te preocupes, se lo cargó un cliente ...
- Ufff, qué alivio ...

Y, tras unos minutos de charla, me despido y me acompaña fuera, mientras seguimos hablando. Cuando ya me iba, el hermano de J. se da cuenta de que la puerta se ha cerrado y se ha dejado las llaves dentro. ¡Vaya marrón!, digo, mientras el sentimiento de culpabilidad va en aumento y comparado con el de cargarme el timbre, hace que aquello pareciera una broma.

Me voy corriendo porque FP (Filius Prodigus) me espera y me envía mensajes por Whatsapp en plan "Y luego dices en tu blog que te cabrea la impuntualidad". Para matarlo.

Tomamos un  café y muy amablemente me acompaña en mis dos últimas visitas de pisos.

Cuando llegamos, nos esperaba el comercial. Era un señor mayor, más parecido a Torrente que a Arturo Fernández. Le doy la mano y, aunque nunca se la haya dado al personaje interpretado por Santiago Segura, estoy convencido de que es el auténtico Torrente. Entramos en el ascensor (según FP era "integrado", porque la puerta era del mismo color que la pared (madera de chapa) y hacía que pareciera un frigorífico de una cocina cualquiera).

El olor a humedad del ascensor no podía disimularse (me recordó a uno de los episodios de "Tu casa a juicio" que tanto gusta a alguna). Por fin llegamos y, tras una pelea con la cerradura, consigue abrirnos el piso. Sí, grande era, pero ... Debe notar en mi cara que no me ha entusiasmado y, en un desesperado intento por arreglarlo, tiene la feliz idea de mostrarnos el 6º piso, "igual que éste, pero amueblado"

¡Pobre hombre!, ¿no hizo un cursillo CCC de "Aprenda a ser comercial en dos tardes" ?(Zapatero aprendió así algo de economía) ¡¡Allí debía vivir la Familia Adams!! Qué derroche de imaginación: Esos techos pintados de rojo, la habitación de matrimonio con un papel pintado ... hummm ... de épocas pretéritas y con el techo con el mismo papel, esa colección de cachivaches inútiles en toda la casa (tres relojes de pie uno junto al otro), piezas viejas -que no antiguas-, olor a naftalina... En un momento de la visita a la casa de los horrores, el "comercial" nos ha dicho que ahí vive (o vivía) un médico, un doctor ... Sí, ¡el Doctor Frankestein!

Nota: L@s más avispad@s habrán podido comprobar que en el "esquema hijos" se ha producido una ligera variación. Efectivamente, el pasado día 3 de octubre, S. cumplió 6 años. ¡Cómo pasa el tiempo!

Nota 2: Ésta es mi entrada número 600 (y tenía que aparecer FP)


viernes, 4 de octubre de 2013

Me cabrea

No sé si es porque estos días ando un poco estresado (no sabéis lo de cosas que se me están juntando), o porque casi nadie me paga o porque se acaba el verano, pero lo cierto es que mi humor está afectado (he dicho humor, que puede ser bueno o malo). Mirad si me afecta que el otro día A. me dijo que me parecía a Michael Douglas en la película "Un día de furia", aquella en la que un ciudadano normal (o no tan normal) acaba estallando ante situaciones aparentemente corrientes en un día cualquiera. Y seguro que tiene razón. Pero bueno, como tampoco se trata de estresarse más y aprovechando este -dicen- estado de ánimo, haré una lista (no os creáis que será una obra de arte propia de las listas de MadreYMas) con las cosas que más me cabrean. Como siempre, el orden no es determinante, que nadie saque conclusiones por ello:

1) Que alguien se cuele (me da igual si es consciente o inconscientemente, me cabrea igual). Esa cola que guardas en ... no sé, en la Expo de Sevilla (sí, ya sé que algun@ aún no había nacido) bajo ese solecito sevillano del mes de agosto esperando a entrar en el Pabellón de los EE.UU. y ese grupo o persona sola que intenta colarse. Lo siento, no puedo con esa situación.

2) Llegar tarde. (Querrás decir que te molesta la impuntualidad, ¿no? No, me molesta que se llegue tarde y recuerda que no estoy de humor como para aguantar a Pepito Grillo) Cuando quedas con alguien y llega tarde. Con el tiempo me he ido relajando (soy más tolerante) y suelo respetar un breve espacio de tiempo, el llamado -no sé por qué- "de cortesía". Quizá es de las pocas cosas en las que soy coherente porque si yo llego tarde lo paso mal.

3) La mala educación. Aunque venga disfrazada de otras cosas, no la soporto. "¿Has visto qué tío tan enrollado?" No es enrollado, lo que pasa es que no deja hablar a los demás. "Huy, qué majo es Pepito ... y lo que sabe ... de todo" No, no sabe de todo. Eso se llama afán de protagonismo.

Por supuesto que las demás variantes de mala educación (la falta de urbanidad para entendernos) me resultan insoportables.

4) Que alguien coma plátano con la boca abierta. Pero no por ver el contenido, que también, sino por ese ruido tan peculiar que hace. Bueno, esto me da más asco que no molestarme.

5)  Que te pille una tormenta por la calle y sin paraguas (a veces, aun con paraguas, también me cabrea)

6) Sudar. Solo lo soporto cuando estoy haciendo deporte.

7) Perder. Así, en general. Hay quien le llama competitividad, pero no. Es que me cabrea perder, ya sea jugando a padel, a fútbol, a la Play o un pleito. También una partida de "Atríviate" ;-)

8) Que me falle un dispositivo electrónico (el que sea). Hace que me sienta muy tonto. Y más cuando sale un mensaje -da lo mismo el idioma- diciéndote que acudas a no sé dónde y desde allí presiones no sé qué o actualices no sé cuanto.

9) Pisar azúcar. Esto lo he debido heredar de mi padre. Ese sonido de las suelas de los zapatos al pisar azúcar. Me cabrea, en primer lugar, porque no sé qué hace azúcar en el suelo y después por ese crepitar al pisarlo.

10) Que se derrame líquido en la mesa mientras comemos. Tengo varios hijos especialistas en ello y, de verdad, lo hacen muy bien. He llegado a pensar que lo hacen a propósito ... Ah, si lo que se derrama es Coca-Cola (creo que con la Pepsi también pasa), no lo recogen enseguida y dejan secar aquello, mi cabreo adquiere tintes de histerismo y si no me quedo pegado al pisar lo que antes fue líquido y ahora es peor que el Super-Glue, soy capaz de matar al autor.

11) El sonido estruendo que hace cualquier objeto que cae en el suelo de nuestra casa. El suelo es de parquet flotante (¿se llama así?) y lo que se dice flotar, no lo hace mucho porque sigue en contacto con el suelo original. No os podéis imaginar el ruido que hace un objeto al caer ... y a los niños se les caen muchas veces las canicas o monedas. Para que os hagáis una idea del ruido que hace, la primera vez que a alguno se le cayó una moneda de 1 céntimo llamé a Emergencias.

12) Que quiten una y otra vez la tapa del mando de la tele (o del disco duro o de lo que sea) hasta que ... ¡efectivamente!, se acaba rompiendo y pones un trozo de cinta aislante del mismo color del mando, pero cuando pasa un tiempo empieza a salir por los bordes de la cinta aislante una roña muy especial de ese pegamento que usan ... Mejor no sigo, que me pongo de mal humor.

13) Encontrarme un tetra brick de zumo (o de leche) vacío en la nevera. Tengo hijos tan perros, que por no ir a buscar otro y guardarlo allí cuando se les ha acabado, lo guardan vacío. Cuando no quiero enfadarme pienso que quizá lo hagan por si viene una visita y no le apetece tomar un zumo.

14) Llamar al 1004. Sin comentarios.

Claro que también me cabrean otras cosas como tirarme a una piscina y que justo antes de caer alguien la vacíe, subir a un avión y que se estrelle, que me muerda un cocodrilo o caerme 26 veces encima de un cuchillo, pero es más difícil que estas cosas me pasen y sobre todo que luego os las pueda contar.

Nota: A mitad de entrada le he enviado un whatsapp a A. pidiéndole que me dijera cosas que me molestan para completar la entrada y por aquello de que quizá haya cosas que uno no es capaz de ver y otro en cambio, sí. Vaya tela la lista que me ha enviado. Y encima acaba con un "¿sigo?" ... así que ...

15) Que me digan no sé cuántas cosas que me cabrean.

Nota 2: He olvidado otra (y así no me quedo en 15).

16) Que pierda el Sevilla. Y ya es monumental el enfado cuando se trata de un robo como el último del Camp Nou